Pero todo lo que tienen que hacer es echarle un vistazo a estos (muy reales) finales originales de cuentos que Disney “arregló” y sentirán el enorme deseo de darles las gracias por proteger su inocencia y a la vez temblarán de horror por la selección tan macabra de historias para adaptar que decidieron usar…
#7.
El Libro de la
Selva : Todo el mundo muere.
El Final Feliz de Disney:El filme sigue las aventuras de Mowgli, un bebé que termina viviendo en la selva y se hace amigo de animales salvajes y depredadores que hablan y hasta cantan. Luego de evitar el mundo de los humanos durante años y de pasar la mayoría de su infancia gozando una bola en la jungla, Mowgli encuentra una aldea e inmediatamente se le cae la baba por una mosquita muerta de ojos pardos. La chica bate una pestaña y Mowgli desaparece en la aldea para siempre, viviendo felizmente entre su raza y dejando al pobre oso Baloo y a la pantera Bagheera abandonados y comiendo mierda.
¡Que salgan los créditos!
"¿Sabes? Pensándolo bien debimos habernos
comido al coñito este."
El Final Original:
La historia original fue tomada de un cuento corto escrito por Rudyard Kipling, un hombre con una muy baja tolerancia hacia todo lo que se le pareciera a esa “basura de Disney”
Su bigote no se lo permitía.
En la versión de Kipling, cuando Mowgli decide regresar a la sociedad, dicha sociedad no está muy segura de quererlo a él. La aldea a la que pretende regresar en la historia original lo exilia de nuevo a la selva y la familia que amablemente le quiso dar asilo termina siendo torturada por sospecha de brujería.
Como respuesta, Mowgli recluta a Hathi el elefante para que lo ayude… La cosa es que en el libro, Hathi no es el adorable y olvidadizo personaje que es en el filme.
No, en el libro es un sanguinario y traumatizado elefante viejo que solo desea vengarse de los humanos por una antigua herida que recibió en un foso-trampa de unos cazadores. La “ayuda” que Mowgli obtiene de su Viejo amigo es que destruye toda la maldita aldea. Así es, el niño adorable cuyas torpes aventuras viste riendo mientras crecías recluta a su amigo el elefante para, junto a Bagheera y una manada de lobos, arrasar y reducir la puta aldea hasta sus cimientos.
"¡QUE NADIE QUEDE VIVO!"
Todas las casas son reducidas a polvo, las provisiones son destruidas, los lobos persiguen y matan a la mayoría del ganado y la buena de Bagheera mata a los caballos. Ahora que lo pienso, ¡deberían filmar ESTA versión!
#6.
Después de pasar TODA la película tratando de pasar de sirena a humana para poder casarse con un príncipe, las cosas no lucen bien para Ariel. Debido a unas estipulaciones contractuales muy astutas, la malvada bruja Ursula termina capturando a Ariel y se apropia de la corona y el tridente mágico del rey Tritón.
En serio, tiene todos los ingredientes para ser
portada de un disco de heavy metal.
Entrando en acción por primera vez en toda la película, el Príncipe Eric navega el mástil roto de un barco directo al estómago de Ursula (lo cual me recordó la primera vez que traté de comer sushi usando los palitos) Todo se arregla, restauran la corona a su legítimo dueño y Ariel logra casarse con su príncipe mientras que el unicornio de la felicidad explota en un arco iris lleno de color.
El Final Original:
Después que su cola fue dividida en dos gracias a la poción de la bruja del mar, la sirenita va hacia la tierra firme y procede a sangrar profusamente por todos lados.
El príncipe encuentra todo esto muy divertido y le ordena que baile para él mientras ella sonríe, soportando un dolor espantoso (la bruja le dijo que aunque sí le daría las piernas, cada paso sería para ella como caminar sobre trozos de vidrio)
"¡y quizás luego pueda ahorcarte durante el
sexo!"
Luego, la sirenita se entera que el príncipe se va a casar con otra mujer y que si lo hace, ella se convertirá en espuma de mar… pero todo podrá salvarse si ella logra, de alguna manera, convencer al príncipe que ella fue la que lo salvó de ahogarse… Excepto que no lo logra y él tipo se casa con la otra. Entonces la bruja del mar le dice que la única forma de que ella se salve es matándolo (y lo tiene que hacer ELLA)
En lugar de caerle encima al carajo con un cuchillo de esos Jin-Su, ella elige creer en el poder del amor.
Coño, solamente con El Rey León seguro le sumaron
500,000 años a la pobre.
#5.
Pinocho: Masticado por docenas de peces salvajes.
Pinocho es una historia acerca de la supuesta humanidad de una pequeña marioneta de madera mientras se enfrenta a las pruebas que supone crecer y madurar, aprendiendo valiosas lecciones en el camino.
Como por ejemplo, la forma de lidiar con idiotas
como éste.
Después de experimentar la esclavitud a sueldo, la presión social, los placeres de los juegos de azar, las maravillas del alcohol y una transformación en burro, termina siendo devorado por una ballena (que probablemente representa el embarazo en la adolescencia) Rescata a su padre de las entrañas de la misma, pero muere en el proceso, lo que lleva al hada azul a resucitarlo como un niño de verdad antes de obtener su rol en la película Inteligencia Artificial de Steven Spielberg.
Luego que Pinocho es convertido en burro, se lo venden a un músico que quiere un nuevo cuero para su tambor hecho de piel de burro, así que arroja a Pinocho al mar para ahogarlo, probablemente porque en ésa época no existían los cuchillos o las rocas afiladas. Por fortuna Pinocho es salvado por un banco de peces que proceden a devorar su piel, dejándolo con sus huesos de madera.
En 5 segundos esto se pondrá más sangriento que
una película de Scorsese.
No solo eso, sino que en la película de Disney Gepetto es rescatado de la ballena en un espacio de tiempo relativamente corto, pero en la historia original el pobre viejito es devorado por un tiburón y vive allí por DOS AÑOS hasta que Pinocho por fin decide mover su astillado culo y hacer algo al respecto.
¡Que bolas!
#4.
El Zorro y El Sabueso: Todo el mundo muere (De
nuevo)
A pesar de ser una historia sobre las amistades improbables y los obstáculos insondables, Disney logra incluir en El Zorro y El Sabueso un final feliz y una escena de batalla contra un oso que quedó arrechísima.
Pero es tan cuchiiiiii….
El Final Original:Daniel P. Mannix, el autor de la historia original, probablemente nunca conoció a un niño antes de escribirla. En su versión, el Sabueso es un asesino sediento de sangre que busca vengarse del Zorro por la muerte accidental de otro sabueso en una cacería anterior. Una vez que descubre la guarida del Zorro, su amo procede a llenarla de gas, matando tanto a la zorrita como a sus cachorros. Al llegar a éste punto, aparentemente el autor pensó que no era lo suficientemente deprimente, así que agregó una ataque de mal de rabia en la historia y luego un niño que muere por una mordida infectada.
NO es la opción más evidente para hacer una
película infantil.
La historia alcanza su clímax con una persecución más larga que la de Matrix Recargado (me refiero a la de la autopista, por si no pueden elegir una de las tantas) en la cual Todd el Zorro colapsa y muere de agotamiento. El Sabueso y su amo van a casa a celebrar, lo que en ésta historia quiere decir que: “El amo le dispara al Sabueso en la cara y luego es enviado a un ancianato”
Y todos vivieron felices para siempre.
#3.
Hércules: Asesina a sus hijos.
En la versión de Disney tenemos a nuestro héroe Hércules enfrentándose a Hades, que trata de vencerlo enviando a Meg, una mujer cuyo trabajo es encontrar la debilidad de Hércules… y como ella es una atractiva mujer entre 18 y 25 años, se enamora de él, como lo requiere la ley Disney.
Y tan decente que se veía.
Mientras Hércules pelea contra un cíclope, Meg lo empuja para quitarlo del camino de una columna que se derrumba y entonces muere, lo cual le restaura sus poderes a Hércules justo a tiempo para que salve al mundo y la traiga de vuelta de entre los muertos.
El Final Original:
Para empezar, los griegos describen a Hércules como un maniático sexual y agresivo que poseía a cualquier mujer que le provocara, hasta que llegó a la crisis de mediana edad en la cual prácticamente le ordenaron sentar cabeza. Ahí es cuando se casa con Megara, pero sin la ayuda de Hades, un cíclope o una banda sonora basada en el gospel. Ellos si que viven felices para siempre… hasta que él es llevado a la locura por la diosa Hera y heroicamente asesina a Megara y a todos sus hijos.
"¿Ves éste brazo? Hazme el almuerzo mujer o ya
verás."
Luego de recobrar sus cabales, a Hércules lo consume la culpa, cosa que es comprensible luego de matar a toda su familia sin razón discernible. Como forma de compensar lo que hizo, se dispone a enfrentar 12 pruebas o “trabajos” que incluyen destruir a poderosos monstruos y robar manzanas de oro hasta que eventualmente es asesinado por una manta.
Tal vez Disney este guardando esa parte de la historia para una de esas secuelas directas a DVD que les gusta tanto hacer.
#2.
Tarzán: No se queda con la chica y todo el mundo es
infeliz.
El malvado Clayton, valiéndose del tradicional secuestro, encierra a Tarzán y a jane a bordo de su barco. Pero Tantor el elefante irrumpe en el barco y los rescata, tanto de Clayton como del hecho de que un animal de cinco toneladas probablemente no pueda montarse sobre la cubierta de un barco del siglo XIX
En esta foto hay por lo menos tres errores
históricos.
Tarzán corre a ayudar a los gorilas y vence a Clayton de una forma de lo más perturbadora (en serio, ¿cuál es la manía de Disney de matar a sus villanos de formas tan terribles?) Al final, la muy austera y educada chica inglesa, “Jane” va de regreso a
"Y ésta es la parte en donde conquistamos la India por 200 años!"
El Final Original:
Jane está rodeada de muchos posibles pretendientes (incluyendo al propio Clayton) los cuales NO son hombres-mono musculosos y sin embargo ella se enamora de Tarzán (quién lo diría, ¿no? La chica se enamora del musculoso salvaje) Pero, antes que ella pueda admitirlo, debe irse a Estados Unidos y entonces empieza a considerar la idea de casarse con otro hombre para poder pagar las deudas de su padre.
Mientras tanto, Tarzán se pone un flux y va tras ella cruzando todo un continente para terminar rescatándola de un incendio forestal que probablemente estaba esperando en algún bar por ahí a que la trama necesitara de él. Después de eso, él confiesa su amor eterno y Jane admite que siente lo mismo… pero a estas Alturas ella ya está comprometida con Clayton y como estamos en el siglo XIX no se puede hacer nada al respecto, ¿cierto?
¡Diversión para toda la familia!
#1.
El Jorobado de Notre Dame: Necrofilia.
Los niños aprenden una importante lección con las acciones del célibe antagonista de la historia: Si estás sexualmente frustrado por culpa de una gitana que está más buena que un penthouse en New York, simplemente quémala en la hoguera y todo se arreglará.
Díganme si esta cara no dice “Tengo una erección”.
Mientras tanto Quasimodo el Jorobado, observa todo desde el campanario, encadenado a unas columnas, pero también encadenado a su baja autoestima.
El Final Original:
Al igual que Kipling, Víctor Hugo no era muy fanático de toda esa mierda de Hollywood.
En la historia original, Esmeralda tiene a tres potenciales pretendientes esperando para hacer cositas ricas con ella, mientras que Quasimodo era sólo un tipo retrasado, feo y sordo que la miraba desde su torre de la iglesia. Ella le dice claro y raspao’ a nuestro héroe que lo encuentra horrible, espantoso y además gafo, pero él sigue igual de derretido por ella. Uno de los pretendientes, Phoebus, aparece en escena y hace lo que quiere con ella. Luego Frollo lo apuñala por la espalda y le achaca el muerto a Esmeralda.
En lugar de incendiarla, Frollo hace arreglos para que ella sea ahorcada en la plaza pública, pero entonces, justo al último minuto, ella es rescatada por…
...Nadie. Se muere y ya.
¡Romance!
Pueden darse cuenta que Disney
tiene un particular empeño en tomar historias clásicas de la literatura y
destruirlas convirtiéndolas en bocaditos de azúcar empalagosos que lo único que
consiguen es entumecer la mente de los niños pequeños y probablemente que les
reprueben algún trabajo del colegio o del bachillerato porque en vez de leerse
el libro, analizaron la película.
Por una nueva generación que sea
fuerte, inteligente y culta, de todo corazón digo:
Disney… ¡YA BASTA! Los niños no son idiotas, no los trates como
si lo fueran.
Hasta la próxima.
Vale mi pana, pero y lo que disfruto yo viendo esas versiones empalagosas!! que ya la realidad es más dura aún, evadirse de vez en cuando es simple mecanismo de supervivencia
ResponderEliminarEs cierto, tienes razón, de vez en cuando es importante alejarse de la crudeza, joder, ya bastante tenemos con los problemas diarios...
EliminarDiantres...
ResponderEliminarpues si, rudo de verdad... Que mentecita!! jajajaja me encanta !!!! Impactante tu entrada... Espero que mis hijos tarden muuuuuuuuuuuucho en darse cuenta de ello, esconderé esta entrada de ellos de por vida! jajajaja Grandioso :D gracias por compartirlo!
Despollante. PD: Cabron, me has jodido la infancia. Lo de Todd y Tobby no lo sabia.. :'(
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